Неумение вести диалог и выстраивать отношения – наша традиционная беда. Сегодня она приводит к разрыву семейных уз, утрате дружеских отношений и потере деловых связей. Однако не дать социальной энтропии поставить жизнь на грань катастрофы все-таки можно. Как известно, собственное беззлобие гасит агрессию еще в десяти окружающих.
Постановка диагноза
Неспособность к разговору – болезнь застарелая. В таком диагнозе сходятся представители как науки, так и церкви. Так, по словам медицинского психолога и судебного эксперта Олега Долгицкого, недуг – исторический. Некогда в споре лириков и физиков лирики потерпели поражение, и навыками коммуникации теперь пренебрегают начиная со школы. Но главное – зияющая пустота вместо твердой почвы.
«К сожалению, в подавляющем большинстве случаев аргументы друг друга мы пропускаем мимо ушей, и поэтому любые дискуссии у нас заканчиваются боем посуды или руганью, – констатирует иерей Михаил Юров. – Ключевая проблема – наше общество очень разрозненно. Нет никакого общего знаменателя и нет никакой объединяющей идеи – того, что англичане называют common ground (буквально «общая почва» – прим. ред.)».
Злой от страха
Все это не означает, что центробежным силам нужно дать волю. Избежать скандалов и сохранить отношения – в нашей власти. Надо лишь не ставить себя в центр мироздания, но в то же время внимательнее к себе прислушиваться.
«Каждый человек адаптируется к стрессовой ситуации по-разному, – говорит петрозаводский психолог Юлия Щеголева. – Не стоит думать, что ваша реакция – единственно верная. И важно разобраться – ты злишься или ты боишься. Потому что, во-первых, проживать следует изначальные, базовые эмоции, а во-вторых, в основе злости может лежать страх. К примеру, страх потерять бизнес. Посмотрев правде в глаза, страх можно нивелировать заменой дисфункциональной мысли на функциональную: «я потеряю бизнес» на «я выплыву». И тогда необходимость выражать агрессию, защищая свои границы, отпадет».
Ждать – тоже неплохой совет. Психика не способна долго существовать на повышенных оборотах. Поэтому рано или поздно все уладиться.
Не накручивай
Как советует Юлия Щеголева, прежде чем вступать в диалоги с близкими, важно предварительно избавиться от негативных эмоций социально приемлемым способом – ударить подушку или покричать в лесу, например. А дальше – семь раз подумать и поискать тот самый знаменатель.
«Если есть желание высказываться, то нужно задать себе вопросы: «Зачем я сейчас буду это говорить? Какая у меня цель? Какие чувства стоят за желанием высказаться?» – рекомендует психолог Алена Савинова. – Важно осознавать чувство гнева и не накручивать мыслями ещё больше гнева и ярости. Есть масса техник проживания гнева. Одина из них — выпустить через три канала проживания ярости: ноги, руки, горло. И следует искать точки соприкосновения, а не раздора. Вспомните, что вас объединяло, чем вы друг другу ценны, чем готовы жертвовать и что вы ни за что не отдадите – и пусть именно это станет сейчас главной темой семейных разговоров».
Однако если и психологическая техника оказывается бессильна, то остается только прибегнуть к последнему средству.
«Вы выяснили аргументы друг друга, не согласились – все, тему убираем с повестки, – советует Михаил Юров. – Практика подсказывает, что единственным действенным способом придерживаться мира во взаимодействии с людьми, которые не разделяют твою позицию, – это обходить животрепещущую тему стороной. Пока рана открыта, к ней лучше не прикасаться».